婴幼儿教育中的问题研究,婴幼儿教育中的问题研究有哪些

nihdff 2024-07-14 120

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大家好,今天小编关注到一个比较意思的话题,就是关于婴幼儿教育中的问题研究的问题,于是小编就整理了2个相关介绍婴幼儿教育中的问题研究的解答,让我们一起看看吧。

  1. 你认为现今的家庭教育出现了哪些问题?
  2. 和老公育儿观念不一致,他当着孩子的面指责我没有看好孩子,我该如何处理这种情况?

你认为现今的家庭教育出现了哪些问题?

中国家庭教育,我们认为最重要的是这三点出现了问题,若能克服这三点,不愁培养不出幸福的娃。

1.功利心态:很多家长教育孩子急功近利,总是希望孩子三天两头就变好,他不知道天是渐渐变亮,花是慢慢开放,孩子是慢慢慢慢长大的。

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(图片来源网络,侵删)

2.抱怨思维:想要孩子快,偏说孩子慢;想要孩子细心,总骂孩子粗心;想要孩子勤奋,老说孩子懒惰;想要孩子聪明,老骂孩子是笨蛋!挑毛病的教育思维只会打击孩子、无限放大缺点和不足。

3.攀比心理。所有孩子都认识一个完美小孩——别人家的孩子……

不是孩子变得怪,而是世界变化快,教育是幸福学,不是成功学,期待通过小虎的不断分享和传播,唤醒更多家庭!

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不请自来。

直接上观点:

这点主要体现在父母与爷爷奶奶等在教育观念上的差异。

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(图片来源网络,侵删)

具体表现是由于文化层次、对新知识接受程度的不同。孩子爷爷奶奶外公外婆针对孩子父母的一些教育理念和教育措施,不理解、不认同,甚至公开反对,成为孩子不接受家庭教育的“避风港”和“黑后台”。

现在人尤其是年轻的父母都生活在一个快节奏的社会里,整天在外工作、忙事业,对于孩子的教育关心关注的少,甚至连陪陪孩子的时间几乎都没有,干脆直接撒手放给爷爷奶奶外公外婆等老人,听之任之,不管不问。

很多家庭以为,对孩子的教育就是让孩子多掌握知识——这仅仅是其中一项内容,对孩子社会观念、道德情操、生存规则等等更是重要的家庭教育内容——这样才能使孩子更早的形成独立、完美的人格。

以为孩子的教育是学校的事情,家庭教育可有可无。或者利用孩子休息时间报这样那样的学习班,以为这就是对学校教育最好的补充。

这是一个很泛的问题,不管哪个时代,家庭教育都会存在一定的问题,毕竟,教育理念、社会观念、人文素质都在进步和变化,曾经认为不是问题的做法,比如棍棒教育,现在则变成了人神共愤的恶行。

对于当下社会环境下的家庭教育,存在哪些问题,分享一下我的感受。

一、421家庭结构带来一个难以回避的问题,就是家长老人对孩子的宠溺问题,独生子女政策、低生育率,很多家庭只有一个孩子,导致这个孩子成为了三个家庭的中心,吃好、穿好、百依百顺,让孩子形成了以自我为中心的价值观念,不懂得感恩,生活自理能力低下,缺少规则意识,性格娇纵跋扈,培养出了很多巨婴,成为了家庭和社会的负担。

二、过度给予孩子自由,放纵孩子的坏习惯,缺少规则训练和及时必要的管教,还要为这样的做法披上西方先进教育理念的外衣。

三、过度保护孩子,担心孩子受伤,对孩子的探索行为时刻保护和约束,导致孩子变得胆小,缺少探索精神

四、对孩子的社交行为干预过多,孩子之间的玩耍,难免存在磕磕碰碰和一些小的争执,有一些家长喜欢小题大做,生怕自己的孩子吃了亏、影响心理发展,强势进行干预,甚至升级为家长之间的争执打斗行为,给孩子做出了极为恶劣的榜样。

五、过于注重文化学习,忽视道德、美育、身体锻炼、家务劳动方面的能力培养,给孩子报太多的补习班、兴趣班,以至于在其他综合素质培养方面的投入缺失。

六、经济的发展和地区之间的差异,产生了大量跨地域打工的人群,这些人普遍选择将孩子留在家乡交给老人看管,这类留守儿童的数量达到了千万以上,这些儿童,从小缺乏父母的管教、指导,面临诸多干扰和影响因素,对孩子的成长极为不利。

我是元宝爸爸,教育实践家,多平台原创作者,分享专业育儿、教育知识!欢迎关注我,留言咨询或讨论。本文系原创,抄袭必究!

目前中国家庭教育大多处于经验型和想像型之中,结婚生子了就是父母,供养老了就成了家长,一切顺理成章,一切顺其自然,这就不可避免地出现教子盲目性、亲子关系不到位,成人因素锻炼不足等一系列问题。



为了让广大家长觉醒,尽早进入学习、改变状态。我从以下几方面谈谈目前家庭教育存在的主要问题。

1.过度保护,让孩子缺乏安全意识。

2.过分溺爱,让孩子缺乏同情感恩。

3.过多干涉,让孩子全面成长受限。



4.过多批评,让孩子缺乏自信自尊。

5.过高期望,让孩子缺乏自我自强。

6.过度教育,让孩子失去童真童趣。


我是智慧家长咨询,欢迎共商家教之计。

我先谈一个教育学中关于家庭教育的理论:教育学认为,家庭模式对孩子未来成长起作用的优劣顺序为:民主型>专制型>放纵型。
从这一理论中我们就能够看出来目前家庭教育中存在的主要问题。不过,我倒觉得我们的家庭模式是在这三者中互相转换的。


首先,是放纵型家庭的问题。


这样的家庭我们大多数人都有,或者都有过,那就是当孩子还处于童年的时候,要说明的是:婴幼儿时期的宠爱不叫放纵,那是在给孩子安全感,这个有一个美国的失败而又残酷的实验做过反证。只有孩子从两三岁懂事开始的溺爱才称得上放纵,这个时候家庭教育中存在的最大问题就是放纵。前两天关于杨子和黄圣依的孩子就是个典型的案例,奶奶为孩子建一个游乐场和滑雪场,仅仅是因为孩子想玩,除了财大气粗,我能想到的就是放纵型的家庭模式。

然后,就是专制型家庭的问题


这种家庭其实大多数是上一个家庭类型的延伸,孩子到了青春期,放纵型家庭带来的恶果越来越明显,这个时候家长***取的措施要么是继续纵容,要么就只剩下专制了,因为这个时候的孩子已经哄不住,并且快压不住了,所以亲子之间的矛盾会在这个时候爆发。


最后,就是民主型的家庭。

这种类型的家庭模式并不是一朝一夕形成的,也不可能一蹴而就,是需要从孩子小时候就要着手建立的家庭模式,并且这种家庭模式很难保持在放纵和专制之间的平衡,需要家长的严格遵守和耐心引导。

和老公育儿观念不一致,他当着孩子的面指责我没有看好孩子,我该如何处理这种情况?

大概每个家庭多多少少都会出现类似情况,当它出现时,那么我会这么做:

首先,作为妻子、作为妈妈,不管先生的质疑与做法是否正确,我都尽量保持情绪平和,不在孩子面前与先生起冲突。

其次,为了缓和气氛,我会顺着台阶跟[_a***_]说“宝宝,你看,爸爸批评妈妈了。妈妈也有做得不对的时候,是不是?妈妈陪你一起成长哦。”

再来,我会捋顺并且反思事情过程,分析出先生与我的育儿冲突点具体在哪些方面。在与先生独处时,两人再把这事好好梳理一番,彼此分享育儿看法与心得,最好能达成一致观点。并且约定,当对方做得不足时,也不在孩子面前互相批评职责。一起加入育儿阵营,陪孩子共同成长。

看到这个问题想起来我自己,刚开始我和爱人的育儿观念也不一致,这很正常,估计很多家庭都这样。因为夫妻双方来自不同的家庭,有些夫妻背后的家庭背景差别还很大。这些家庭会影响人的方方面面,其中就包括育儿观念,主要来自母亲,因为母亲是育儿主力军嘛。那该怎么处理呢?这就看夫妻的相处智慧了,

有些夫妻会争夺育儿主导权,尤其是来自不同区域的夫妻,你来自寒冷的北方,我来自温暖的南方。宝宝出生后就会因为该用哪方的风俗养育孩子而争论不休,出发点都是为孩子好,但是都想用自己最熟悉的方式去做,都认为自己的方式是最好的,为了不在自己的妈妈面前丢面子不愿让步,又因为沟通方式问题引发了育儿主导权大战,有些严重的上升到家庭大战,婆媳大战,鸡飞狗跳。

其实聪明的老公和妻子不会从正面引发战争,他会在战争发生之前就会有意识的引导对方学习儿科养育知识,买书本也好,看网上的视频也好,现在获取信息非常的方便,如果不知道可以私信我。这样双方就会有一个大概的统一的养育标准。该怎么养育孩子。这个标准也是相对科学的,专业的。

如果在一些养育细节上发生冲突,也不会发生正面冲突,更不会大吵大闹,而是用幽默化解,比如可以对孩子说,看爸爸发怒的样子想不想老虎。然后在单独相处的时候告诉对方,我们都不是专业的,我们可以找个专业的儿科大夫咨询一下,这个问题该怎么处理。如果大夫认为你是正确的,那就听你的,如果我是争取的,可不可以听我的。以后不要当面指责我好不好,这样显得你很没有风度,没有男人味。可以利用女人的优势。如果因为毕竟儿科专家见过成百上千的孩子,各种问题都经历过。他给出的意见最科学,最专业,双方父母最多养育了不超过十个孩子,经验毕竟还是有限的。

总之,就是要想办法引导对方和你学习一些基本的育儿原则,这样他才知道和你保持一致,不当孩子的面指责你是育儿的基本原则之一。

宝妈,你好,我是秉文妈咪,很高兴跟你分享我对此事的看法。

1.当孩子面指责肯定是不对。爸爸妈妈都要在孩子面前有一定的威信,这样孩子才会听从大人的教导,爸爸老是在孩子面前说妈妈的不是,小孩子也会越来越不听从妈妈的教导。

2.育儿观念不一致很正常。夫妻两个要达成一个约定,有什么分歧回房间说,两个人关于同一个育儿问题达成一致再出来。在孩子面前不能一个说东,一个说西,小孩子会比较迷惑,不知道该听谁的。

3.良好的家庭氛围是一个孩子自信乐观的基础。爸爸爱妈妈,爸爸妈妈爱宝宝,我们要保持一个有爱的家庭才是对孩子最好的礼物。

希望我的回答能对你有所帮助!

大家好,我是惜惜妈妈,很高兴和大家分享这个话题。夫妻之间育儿观点不一致,是非常普遍常见的现象。但是夫妻双方中的一方当着孩子的面指责另一方,这个做法是不妥的。对于孩子改正问题无任何帮助,他还会感受到父母之间的这种不良情绪,导致孩子出现自闭、烦躁,自卑等不好的心理反应。可从以下几点进行分析:

第一,夫妻双方一定要明确家庭中关系的序位。排在首位的是夫妻关系,其次才是亲子关系,再次是一般家庭成员之间的关系。正所谓最好的教育,就是爸爸爱妈妈。夫妻双方始终互相尊重,相敬如宾,会给孩子一种温暖安全感,有利于孩子心理的健全发展。

第二,既然爸爸会指责妈妈教育做的不到位,说明他对子女的教育还是非常上心的,只是沟通的方法不当。夫妻双方出现育儿理念的不同,非常正常。这个时候,孩子妈妈可以和爸爸单独找个时间和地点,坐下来认真的谈一谈,可以争论,可以争吵,但是一定不能当着孩子的面。双方要达成一个共识,教育孩子时首先要掌控自己的情绪,不在孩子面前出现争执和指责,没有形成一致的教育理念前,就暂时不在孩子面前发表。

第三,一切的教育都应该是带着爱进行的。让孩子时刻感受到父母互相之间的夫妻之爱,父母对孩子无微不至的亲子之爱。家庭成员之间要互相欣赏,互相鼓励,互相肯定。对伴侣的每一个微小的进步,都给予极大的爱和肯定。

祝愿天下所有的家庭都温馨和睦,祝愿所有的孩子都能被爱滋润,健康茁壮成长。

我是惜惜妈妈,北京三甲医院医生,科学育儿践行者,每日分享实用医学科普、有温度的育儿碎碎念!感谢支持和关注@清雅国风


这个问题我遇到过,我们家宝宝现在三岁半,作为新手麻麻和粑粑,百分之八十的观念我们是一致的,那不一致的我们怎么解决?

首先你跟老公必须达成一个共同的观点,就是不管你们内心怎么不同意对方的想法,都不能当着孩子的面表现出来,在孩子面前你们俩永远是一致的,这样对宝宝以后执行力的培养是有很大好处的。

举个例子,我们家宝宝前一段时间不爱吃饭,等晚上孩子睡着了我们俩就讨论怎么办,我老公觉得不吃就算,说明小孩不饿,不用管他,饿了自然会吃,但是我觉得不是因为他不饿,是因为他对吃饭这个事情不感兴趣,我们俩谁也不同意对方的想法,还冷战了两天[捂脸],主要我们家娃很瘦,我怕他营养不良怕他长不高(当妈的总有那么多心操),老公不管那就然后我就自己想办法吧!

那段时间我们家娃一直在看迷你特工队(动画片),里面的特工队一直为了保护地球保护人类而战,我就给他编了一个故事,告诉他我们体内也住着一群特工队(就当做白细胞吧),为了保护我们不让我们生病,但是特工队每天都需要能量,我们需要吃饭吃蔬菜吃肉肉来为特工队补充能量,它们才能强大然后打败细菌和细菌老大,然后我们家娃每顿饭都能吃一碗米饭(他自己的小碗),然后吃各种我为他搭配好的蔬菜肉和水果,他还边吃边说这是青菜炮弹,鱼炮弹虾炮弹,打败细菌老大,然后吃完让我摸摸肚子问我细菌有没有被打败,哈哈,吃饭问题完美解决,我老公都佩服我[呲牙]。

我是相信所有问题都有一个解决的办法,如果两人意见不一致,冷静下来想想为什么不一致,爸爸妈妈肯定都是为了孩子好,分析一下利弊,然后决定以哪种方案实施,实施的时候两个人需要同心协力,不能扯后腿,我儿子那个时候还问我老公,是不是身体里真的住着特工队,我老公很认真的配合我,哈哈。

希望大家都能好好把自己的宝贝健康养好养大,然后还能夫妻和睦!

到此,以上就是小编对于婴幼儿教育中的问题研究的问题就介绍到这了,希望介绍关于婴幼儿教育中的问题研究的2点解答对大家有用。

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