幼儿教育与生活融合的例子,幼儿教育与生活融合的例子有哪些

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于幼儿教育与生活融合的例子的问题，于是小编就整理了6个相关介绍幼儿教育与生活融合的例子的解答，让我们一起看看吧。

1. 有没有给小孩讲故事的好方法？
2. 跟亲家母一起带孩子是什么体验？你们是如何相处的？
3. 成年的继子女和父亲继母住在一起，还整天骂骂咧咧，该怎么办？
4. 家里有一个后妈，你的生活有什么经历和煎熬吗？
5. 三国两晋南北朝促进民族融合的典型事例是什么？
6. 谁有比较励志的书籍推荐，适合单亲妈妈看的那种？内心好奔溃……感觉撑不下去了？

有没有给小孩讲故事的好方法？

选择适合幼儿的年龄阶段以及实际心理发展情况相关的内容；给幼儿讲故事的时候还要注意反复多次；要有一定的引导性，不能单纯的给他念，要引导他思考；最重要的其实是陪伴孩子一起看，其实给幼儿讲故事就是一个亲子相处的重要方式。

正如叶圣陶先生所言：艺术的最高境界是无技巧。给小孩讲故事也是这个道理！

为什么这么说呢？因为孩子听故事过程最大的受益的是家长的陪伴。 虽然，网上泛滥着林林总总的故事技巧，但我通过自身的深切体验，感觉这些技巧都是浮云。 最难忘的是宝宝还在八个月大时，因为常常给他念《请给青蛙一个吻》，爸妈这一角色路上有太多的知识要学——食谱、健身、医疗、保健、心理、艺术、教育……实际情形是根本学不过来的，哪里有什么全能的父母，所以无论你自认为已经准备得多么充分，然而一旦涉及到具体的育儿实践，依然难免有些地方是在摸着石头过河。

给宝宝读这个绘本的时候，哪里可曾还来得及先到网上学一段讲故事技巧啊！

拿来就读呗！但是对于二宝的那份挚爱太过深刻，以致于每每读故事时都是全身心地投入，有了真情真意自然就会“忘记脸面”——纵情恣意地夸张！换来的每每都是宝宝“咯咯”地开心大笑！

读得次数多了，下次再把这本书拿到他面前，声情并茂地说出“请给青蛙一个吻”时，宝宝会主动自然地撅起小嘴亲吻该书的封面。

所以，给小孩讲故事无需太多花里胡哨的技巧，什么设疑式、对答式、问话式、情景式……统统见鬼去吧！

给娃讲故事，为情不破！无需专业、何必技巧。只要全身心投入，说真话，动真情，就是最好的方法！

生动，不要像完成任务一样，读书似的，一定要生动，富有感***彩。孩子会比较喜欢！根据宝宝的喜好，有的姑娘喜欢听很温暖烂漫的，儿子喜欢听比较有正义感的。投其所好，应该更容易吸引

我宝宝快两岁了，坚持亲子阅读一年了，他现在也对自己的绘本非常感兴趣，每天我洗澡的时候他都自己在床上看绘本，小的时候就买一些简单的认物的绘本，渐渐的长大换成有简单故事情节的绘本，刚开始可能没那么感兴趣，但是一定要坚持，现在我宝宝每天一睡醒就就是妈妈看书书😂

我觉得讲故事就是要坚持，我家孩子上幼儿园了，所以我讲故事都要求他做好认真听，不许在我讲故事的时候问问题，讲完故事后，我会问孩子两个问题，孩子问我讲个问题，当然可以问很多问题。

跟亲家母一起带孩子是什么体验？你们是如何相处的？

我是这么相处的，我和亲家母一起带过孩子，时间不是很长，在一个屋檐下，我是婆婆，我总是把好活就是看孩子给亲家母，我说，嫂子，你抱孩子，我做饭，我刷碗，我买菜，我做家务，洗尿布等等，就这样相处的很好。姑娘家的孩子我也看，孩子的奶奶没时间了我就去，我们在一起也是其乐融融，她会做衣服，我抱孩子，嫂子给孩子们做衣服，也给我一家做羊绒大衣，做的技术比超市的不差，还做夏天里穿的各种各样的衣服，几块钱的布头到嫂子手里就是一件精致的衣服，我姑娘给她婆婆买的锁边机，嫂子热心肠，邻居们，同事们她都给做，在我们本地有了名的巧手奶奶。退休前是医生，能文能武的，我感谢我的好亲家们，好嫂子们。我们亲家和顺了，孩子们就高兴。

我们跟亲家母一起带孩子是一种幸福的体验！

自去年十一月份我退休，我的大女儿的亲亲宝贝快两周岁了！

以前，大女儿休产***时，我放暑***、寒假时，孩子都是我们带。大女儿上班后，她公婆都退休后，一直在北京帮她带亲亲宝贝！

去年十月份，大女儿因工作原因，去三亚工作一年，她公婆随她去三亚带孩子！

去年十二月份，在大女儿的一再邀请下，我们去了三亚和亲家一起带孩子，大女儿上班，大女婿在北京。

亲亲宝贝，看到我们很亲！平时，我们和他的爷爷奶奶，一起带他到河边，后海等地方去玩，我们在一起，玩得很开心！亲家一再说，要不是我们领着，他们可不敢带孩子到处玩，怕迷了路！

日常生活，去市场买菜买水果买肉等，我们强着付钱，买回来，我们强着做！大女儿也嘱咐我们，她婆母身体弱，经常腰疼，要我们多付出些！

我们知道，亲家就我女婿一个儿子，平日全心全意疼我们大女儿一家人！我们有两个女儿，一个在外地，一个在本地！能去外地时，就多付出些，多体谅一下大女儿，做父母的还不都是全心全力的为子女付出吗？

因此，我们和亲家相处了一个来月，我们临走时，亲家一再挽留，彼此都感觉，在一起是一种幸福的体验！

如今，亲家母经常和我微信聊天，给我传三亚花花草草，亲亲宝贝的照片！

我也是和亲家母一起带孩子的。外孙出生那会儿，我还在开着早餐店没有时间带孩子，都是亲家母和亲家公在带孩子，我也就是想外孙了就去看看。

当外孙一岁半时，亲家公突然去世，一切生活就有所改变了。亲家母精神上受到突然打击，做事也是恍恍惚惚的，我考虑到亲家母一个人带孩子很累，就请了个保姆，可亲家母不放心别人带孩子，执意不用保姆。没办法我就关闭了早点店，在女儿住的小区里买了一个二手房，就和亲家母一起来带孩子。

女儿、女婿工作都很繁忙，压力也挺大的，所以我和亲家母尽量把家里的事情都安排好，不让他们有后顾之忧。

在外孙还没有上幼儿园以前，我每天早上就到女儿家上班，我负责带孩子玩，帮着洗洗衣服，亲家母就负责打扫家里的卫生和做饭，我们各负其责精诚团结，有什么事情也都是商量着来解决，虽然在生活上有很多的不习惯，但我们都能慢慢适应对方。有些事情不要斤斤计较，要换位思考，不要认为自己很能干，自己做的都是对的，别人做的就错了。所以我和亲家母在一起带孩子时还比较融洽。

后来外孙三岁时上幼儿园了，就轻松多了，我就负责接送孩子，空闲的时间自己在家包点肉包子、饺子、水饺和做点好吃的菜送过去。亲家母也非常感谢我们的付出，也经常买点礼物送给我们，所以我们之间虽然很客气但也很亲密。

作为亲家是因为两个孩子的结合才成为亲家的，所以不要过多地去计较别人的好坏，指责别人的过错。尽量把自己的事情做好，为了儿女真心地付出，那这个家庭一定没有矛盾，也会很幸福。

我是和亲家母一起带孩子的，我来说说我们的事。

婚前我给儿子买了一套130平米的三室两厅房子，亲家母给女儿买了一套90平米的两室房子，婚后他们生了一个儿子，把两套房都卖了，买了一套200平的更大的房子，由于疫情原因不能按时交工导致暂时没地方住，儿媳喜欢住娘家，她是独女，住娘家也方便，尽管我一再邀请她也没来，我们两家离的不远，都是独院，房子都大，都是老两口没外人。对于她的决定我能理解。毕竟跟我不太熟，怕在一起不大舒服。

我和亲家母都退休没事，两家又近，于是应儿子儿媳要求我每天早上去她家一起看孩子，晚上回来。亲家母比我大五岁，身体不太好，有糖尿病，早晚要打胰岛素，而且高血压，所以每天我能干的都尽量***，照看孩子，等孩子睡着了赶紧洗衣服，做饭，拖地，把家务快快干完，亲家母负责孩子吃什么穿什么，我们两个精诚团结，合作愉快，一切只为给他们小两口解除后顾之忧，让他们安心工作。

这样的日子也一年了，我们俩互相理解互相体贴，俨然成了一对好闺蜜，我们俩身材差不多，小两口休息带娃时，我们俩会相约一起逛街买买衣服，我们不闹任何矛盾，决不给小两口添任何烦恼。亲家母经常给女儿说，给她买啥就给我买啥，婆婆也是妈，我也经常给儿子说要孝敬岳父母，疼媳妇爱媳妇，我们家上辈子肯定烧了高香，遇上这么好的亲家和儿媳。

明年新房交工了，孩子也就两岁了，他们会搬进他们的新房子，我们这样天天在一起开心的日子也会搞一段落，想起还有些不舍呢！我们相约等孩子再大点，我们四个老的开上车出去全国各地转转，也享受一下自己晚年的幸福时光。

说起来我也是和亲家母一起带过孩子的，时间大约一年吧。

两个互不相识的人因为儿女的关系，走到一起给儿女带孩子。双方都有很多无奈和接就

我儿媳生大宝后我还在上班，是退休返聘的那种。因为在儿媳怀孕时儿媳曾说过，孩子将来让她妈妈带，说她妈有经验，给他哥带大了她侄子。

我想不用我正好，我就去上班，大不了每月给点钱贴补儿子。

儿媳妇的愿望很美好，可她妈妈不这样想，和儿媳说，没有姥姥看外甥的，都是奶奶看。

可我是签了合同的，不能中间毁约。没办法我就调休，周一到周五去两天，帮着一起看。亲家母还是不愿意，就和儿媳商量，让她妹妹来帮着看，这样就是她俩在看孩子，现在想想可能是亲家不愿意和我相处吧。

成年的继子女和父亲继母住在一起，还整天骂骂咧咧，该怎么办？

这种大环境，一个普通继母是无法改变现状的。尤其是挤在一个小小的一室一厅住房里，久而久之，家里人的心态都会发生表态，很难在社会上立足。

对于你说的朋友，怎么相处于这个环境。个人看法有两种办法，看你朋友的能力。1. 收买这两个子女。既然割不断人家父女父子的关系，只能接受。这两子女既然都住在一起，与继母相处不睦，可见继母的能力一般，六年时间都不能收买这两子女的心，可见能力一般。必须知道人心都是肉长的，只要你心到了，他们一定能感知到。现在的状况说明继母的心意和能力不到，外加两子女都已成年，他们心存偏见，难以相处。那就只能***取第二种办法了。那就是井水不犯河水，自己做自己的该做之事。不是自己的事不做。不卑不亢、不屈不挠管好自己的事情就是了。

看了题述，这位女士与老公属二婚，她与老公，还有老公的一对子女一起生活。

四口人住一室一厅的房子，真不知道这是怎么住的？可够挤的。

关键是女士的继子女已成年，且都已上班好几年了，可家里花销都是女士的老公在支出。

也就是继子女属于啃老的状态，而这位女士就是侍候家里这爷仨个，也就是做的保姆的工作。

继子女并不体谅继母的付出，吵过一次架后，继母不再给继子女做饭。

继子女的反应就是骂骂咧咧。

这种状态下，该如何相处下去？

这位做父亲的，也就是女士的老公，心理一定很难过。

面对不懂事的，不体谅父亲的成年子女能怎么办？他们分明不想父亲有好日子过，不想父亲找后老伴的节奏。

那么这对二婚夫妻就搬离这所房子，房子是男方的，就给继子留下。

天哪！真不明白这种状况的二婚还能坚持6年，并且居然还想坚持下去！看起来这个女人自己也不是没有收入，新算继子女的态度她没办法改变，也不好跟他们吵闹，这个老公也如此容忍自己子女的无理行为，不是太不可思议了吗？这个男人明显也没把后老伴当成自己的伴侣，他想要的根本就是一个保姆，否则不会如此不作为！

要我说这样的情况分手重新开始自己的生活是最明智的选择！二婚夫妻，两个有过一次婚姻的男女本就难处，对方的子女还如此作难，而这个男人又懦弱无能（也许就是他纵容的）不作为，这样的婚姻真看不出来还有坚持的必要，趁自己还不太老，赶快抽身。中年以后的女人只要有自己的经济来源，有必要非得找个男人来伺候吗？就算自己一个人过难道不自由不舒服吗？

老公管不了自己的孩子，还不愿单身。你不该承受这份即啃老又受气的生活。你老公他做为父亲完全可以找，以成年的子女们聊聊，什么原因对继母不尊敬。是反对你们在一起吗？还是其它原因？无论哪种原因都不该涉及到你。父亲应该指出子女你们都以成年，完全可以独立生活搬出这个家。现在爸爸容你们住在家里，照顾你们而你们的态度，啃老不算还骂骂咧咧欺负老人。我养大你们就这样报答养育之恩吗？太让人伤心了。现在开始你们都出去另立门户自己过，给你们时间自己出去过做准备。否则在家也老实点。如果老公经济允许，就在外买个房子那怕面积小点，还是两人单过吧省心。他子女想占父亲的房挤走你，没有为父亲考虑过。你再婚不容易老公对你好的话，就商量你俩今后怎么过好自己的日子。如果不理解你的处境，还一味坦护子女的态度。女士真该冷静思考一下自己今后的晚年生活怎么安排。

摊上这样的老公这样的孩子们也是无语。不管咋样，和你结婚的是你的老公！你们是合法的婚姻，和其他人没有关系。至于老公的孩子我觉得还是老公自己处理比较合适，和你的老公沟通，可以考虑分开住！这样的婚姻还坚持好几年，首先你们的感情没问题，任劳任怨的，但是不管啥时候也有疲倦的时候！我猜测估计他老公的孩子不太想他们重新结合在一起吧。可以让老公和他的子女沟通，试着解开心结呢。如果经济能力允许可以自己搬出去，没人伺候他们估计也就不想回去啦吧！家家有本难念的经，家事没法判断！婚姻自由没人可以干涉，子女确实不懂事啦这点。

这是嫁给啦一大家子，不知道子女们有没有成家，以后如果成家人更多，需要伺候的人更多啦，想要婚姻维持下去要不解决问题，要不就默认现实。苦啦女人，辛苦一辈子，累坏身体也不值当呢。

家里有一个后妈，你的生活有什么经历和煎熬吗？

这个问题实际也就是个非亲生关系，能不能和谐相处和发生煎熬经历，还是看有无小时养育形成的情感过程。

我沒有后妈的经历，可我有一个族伯前妻生产难产去了，当年设没节育措施，几乎是一两岁一个，共生了四男两女六个孩子，当时孩子都小，族伯给孩子娶了个姓王的后妈。

我们小时还是都按宗族传统称她为王伯姬，经常到她家玩。王伯姬爱收拾，家里时刻收拾得干干净，自已和族伯又生了个女儿，但从小对前妈的六个孩子和自已孩子一样，洗衣做饭生活上和族伯一起吃苦努力，小兄妹价大携小共同一起度过了艰难的岁月，与孩子产生了如同亲生母亲一样的儿女母爱情感，一大家人谁也离不开谁。

但遗憾的是不幸的事再次在族伯家发生了，在土地承包前，还有两位族哥尚未成婚时我这位王伯姬又因急病走了，但这时儿女都已长大。

又过了凣年族伯还不到六十，又和一位丧偶无儿女的女人认识结合了，但这时已很难融入族伯家庭中，儿女对这位生疏无养育之恩的后妈都不认可，不到一年，虽族伯多有不舍，但这位后妈还是带着她原带来的家什还是又离分了。

由此看来与非亲生儿女的后妈关系好坏，还是看是否有无形从小养育的情感关系，当儿女都成年成家了，有条件的再娶后妈最好还是不要和成年儿女一起生活，以免发生些不必要的磨擦矛盾。

就有你这种想法的关系都好不到哪去，二婚凑到一起双方都有孩子的，关系搞的好的也大有人在，这个要双方大人都得有素质，孩子们就好说了，如果大人就小肚鸡肠，各怀心腹事，孩子们就成了煎熬。

我们回迁房里有一间理发店，叫“xx美美发厅”，老板娘非常勤快，连大年初一都还在营业，每天早上一开门到晚上10点关门，她就像一只陀螺一样一刻不停地忙着，从来舍不得休息一天……一打听，她是四川人，从小父母离异，她被判给了爸爸，不久她爸爸就再婚了，后妈带着一儿一女嫁了过来。据她说自己的爸爸也许是太爱后妈了，事事都讨好后妈，家里没水了，后妈还没开口呢！她爸爸就让她去挑；喂猪种地、煮饭洗碗……只要是家里有活干，她的爸爸总是“优先”叫她，她说她的农活做够了（不管怎样，我始终怀疑她的后妈在背后使了坏的😡）。所以十四岁时，后妈让她去学理发，她高兴坏了，明明知道后妈是压榨她的血汗钱，她也非常高兴！直到结了婚，她才摆脱了她的“娘家人”。我猜她现在如此“贪钱”，也许跟她小时候的这段经历有关吧！

好友8岁时妈妈去逝，爸爸一年后重组家庭，继母有两个孩子，再婚后的大家庭矛盾不断，主要冲突就是孩子们之间相互告状，抢东西，朋友说，每次与继母的孩子发生冲突，继母都要大动干戈的教育她，让她谦让，包容，朋友向父亲诉苦，父亲觉得那都不是事，劝她不要招惹继母家的哥哥和弟弟。朋友求助无望，日子过得战战兢兢，逐渐变成一个遇事不争不抢、顺其自然的人，生活中也是消极怠慢，工作没有***。

结婚后，整个重心都放在家庭，老公孩子是她的全部，人生信条变成了无论如何都要给孩子知道完整的家，所以在老公跟前过的很卑微，很多时候都没有自我，很是悲哀。

我五岁时妈妈心脏病去世。后妈来了是百般苛刻，我没有爷爷奶奶，没有外公外婆。万幸的是我有个世界上最伟大的爸爸。记得有次学校要买本子，爸爸外地开会不在家，我鼓足勇气叫了一声妈妈要钱，一毛钱一个本子，后妈一毛钱扔在了地上，我哭死了，邻居告诉了爸爸，爸爸今后把财政大权收回来了，他要出差会交待邻居。再后来每个月他发了[_a***_]直接给零花钱。衣服一年四季爸爸带着去买，有定点裁缝给做，后妈也就是不给洗衣服，烧好饭不叫我吃饭，平时不和我说话。有爸爸做坚强后盾，读书十六年，在家啥也不干。也乐的清闲。后来结婚了，后来后妈老了，一些不愉快也就让它过去了。但是，后妈真的很恐怖。如果你的父亲不给力，那日子是真的不好过！

三国两晋南北朝促进民族融合的典型事例是什么？

（1）北方农民为逃避战乱，迁居南方。

（2）230年，孙权派卫温到达夷洲，加强了内地和台湾地区的联系。

（3）诸葛亮治蜀，改善了同西南少数民族的关系。

（4）东汉魏晋时，“五胡”不断内迁，内迁的民族和汉族长期定居，互相影响。

（5）北魏孝文帝改革，大大促进了鲜阜族与汉族的融合，推动了北方民族的大融合。

      三国两晋南北朝促进民族融合的典型事例是五胡内迁和北民南迁。

     从东汉末年以来，中国西部和北部周边的各少数民族开始不断地向内地迁徙。魏晋之际，在北方汉族人口锐减的情况下，胡族内迁形成***。在这一过程中，内迁的民族主要包括匈奴、羯、鲜卑、氐、羌等，历史上泛称为“五胡”。在汉族的影响下，这些内迁的外族逐渐由游牧转向农业定居，胡汉文化相互影响渗透。但在交融的同时，胡汉亦存在一定的矛盾。西晋以后之五胡乱华、永嘉之乱亦肇基于此。

     北魏孝文帝对北魏进行汉化改革，都城迁到洛阳，要求贵族与***通婚，衣服束发，整个鲜卑族也因此消失，完全汉化了。

谁有比较励志的书籍推荐，适合单亲妈妈看的那种？内心好奔溃……感觉撑不下去了？

单亲妈妈是时代快速发展阶段的产物，世界是大家，个人是小家。当前世界各国和平发展进程，被美国绞屎棍搞得一塘糟，发动经融战争，破坏国际经融秩序，以强凌弱。世界不太平，百姓无安宁，企业创收能力下降，个人收入不稳定，家庭经济困难生活压力大，感情不和家庭破裂。离婚率居高不下，主要原因在于年轻人盲目攀比，虚荣心强代款买房买车，超出自己经济承受能力范围。道德沦丧，投机取巧为富不仁、有钱人出轨。求富心切妄想天上掉馅饼，上当受骗，顷家荡产，家破人亡，没钱的人脱轨。清官难断家务事：现在社会离婚，骗婚，不结婚，结婚不生孩子，想生孩子不能生的成为常态。提起这些事真是让人心寒，欲哭无泪无可奈何？那些丧心病狂盲目追求个人享受的“人”、良心被狗吃了的“人”、遇到困难时无法解脱的“人”破坏别人家庭的“人”。你们好好反思一下，人生在世不尽到自己的责任，抛妻弃子的人终久会后悔莫及！
上对得起祖宗、养育你们的母父，他们寒辛如苦养育儿女为的是什么？下要对得起你们生下的孩子，他们来到这个世界能顺利成长过上幸福的生活，你们有不可推卸的责任！一个好男人为社会和家庭创造财富，牺牲个人利益忍辱负重就是幸福，就是光荣！不顾后果不要名誉，赚再多的钱也买不回做人的尊严。即使你们得到短暂的快乐时光，痛苦将永远伴随无法摆脱。你们狠心犯下的错误，要及时纠正弥补自己的过失，只有回归家庭善代妻子和儿女才是最好的选择。否则还会产生你人生中第二个不幸的家庭，最后得到的是更多的人恨你。爱是一把双刃剑把握不好，伤害别人的同时也伤害自己，家里失火，外面翻船。遭人笑话，人生经不起折腾，你们当初选择了就要有难同当，有福同享，抛弃自己妻儿不顾就是给父母脸上抹黑。婚姻就是一把锁和钥匙的关系，只有双方把好关共同卫护，才能起到万夫莫入的作用。

这个问题问的，我有点疑问？内心好奔溃……感觉撑不下去了。这时候已经是六神无主，怎么还能励志呢？应该是以调整内心为主，应赶紧进行心里治疗。即然是单亲妈妈，那要励哪方面的志呢？是要励以后再不嫁人的志呢？还是要励以后再找一个好男人的志呢？还是励什么其它的志呢？

内心好奔溃，六神无主。此时要看一点自己以前喜欢的书籍，好调整内心。我建议这个时候去看一下佛经，学一点佛法，因为佛经佛法是最能治愈内心受伤的人。佛家大经，比如《华严经》，《楞严经》，《法华经》等。读这些经那是需要善根的，善根不够，就是遇见这样的经书，你也读不了，读不明白，读不下去。再甚者可能也遇不见这样的经书。那么就先读一些开示录之类的书，比如《宣化上人开示录》，《广钦老和尚开示录》，《印光法师开示录》等。这些大德都能治疗内心的伤痛，我这是经验之谈，在我六神无主的时候，我就是读这些开示录治疗的。当你治愈了自己的伤痛后，再读《人性的弱点》这本书，它会使人面对人的一生，视野开阔，变的非常坚强。

即然是单亲妈妈，就应该明白，婚姻是缘份。不是去追去求得来的，缘份来自然结合，缘份尽自然分开。那么我想就应该励，坚强而又乐观的生活和工作这方面的志，而不是励幻想什么方面的志。这时就要读一些开心愉快方面的书，还可以读一些心灵寄托方面的书，然后再读一些励志方面的书。这样用知识把自己充实起来，才能经的起以后生活和工作，任何风浪的打击，使人生变的丰富多彩。

谢谢邀请！'我最喜欢看漆浩主编的名人名言录《处世妙语大全》。再就是多看一些有关孩子教育的书籍，比如苏联作家高尔基的《母亲》。生活中还有许多正能量实例，多看多领悟，加强自身修养，和孩子一起学习和成长！

单亲妈妈心情不好，看任何书都不行。建议，一，找心理医生，倾诉苦水。二，找亲人朋友进入社交圈，转移情绪，三适当旅游，放松心情。提醒，千万不要憋在心里，时间一长，易患病。

这个问题牵涉到一个人的人生观，价值观，世界观。人活着，是一种精神与灵魂的活着。勤劳善良，爱家人孩子，爱琴棋书画，爱山水花鸟，爱好文艺文学都可成为一种精神寄托。一般的老百姓没有那么高的普世价值观和世界观，人生观是要靠引导与教育的，绝对不能马虎。再一个就是要有阅历，这个阅历就是要一个人真正读懂生活的来之不易，要懂得珍惜与感恩。经历过苦难，读得懂书中的那些阅历，知道总结，自然就知道正视人生。唱歌是一种励志，英雄故事是一种励志，看刚铁是怎样练成的是励志，看雨果的悲惨世界也是一种励志。不然为啥古人都知道纨绔子弟多败家。穷人的孩子早当家呢。特别是条件好了，物质条件丰富了，人们的承受能反而力下降了，就更需要励志教育。只有自己的勇敢坚强才是一种真正的励志。

到此，以上就是小编对于幼儿教育与生活融合的例子的问题就介绍到这了，希望介绍关于幼儿教育与生活融合的例子的6点解答对大家有用。